 |
|
|
|
|
|
| 1 | 2 |
Received from: Прыщавый |
|
Жена принесла бутылку водки, спрятала в сервант и говорит:
- Пусть постоит. Может, мы куда пойдем, - может, к нам кто придет...
Ночью жена прильнула к мужу, ласкает его, а он в ответ:
- Пусть постоит. Может, я куда пойду, - может, ко мне кто придет... |
Received from: Витя |
|
В. Какая разница между подружкой и женой?
О. 30 кг
В. Какая разница между приятелем и мужем?
О. 30 минут
В. Как понять, что жена умерла?
О. Секс такой же, как раньше, но в раковине накапливается грязная посуда.
В. Как понять, что умер муж?
О. Секс такой же, как раньше, но удается попользоваться пультом для телевизора.
В. Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в третьем классе. У кого из них самая большая грудь?
О. У блондинки. Ей уже 18.
В. Сколько мужиков нужно, чтобы сменить перегоревшую лампочку?
О. Нисколько. Будут сидеть в темноте и ныть.
В. Какой лучший путь к сердцу мужчины?
О. Через грудную клетку острым ножом.
В. Что общего у мужчин и парковочных мест?
О. Все хорошие заняты, остались только инвалидные.
В. Что общего у мужчин и плитки для пола?
О. Если правильно уложить в первый раз, можно топтать всю жизнь.
В. Почему мужчины любят жениться на девственницах?
О. Потому что не выносят критики.
В. Почему женщине так трудно найти мужчину, который нежен, заботлив, тончен и красив?
О. Потому что у этих мужчин уже есть другие мужчины.
В. Что мужчины считают безопасным сексом?
О. Потолок, обитый подушками.
В. Как мужчины сортируют белье в стирку?
О. "Грязное" и "грязное, но еще можно".
В. Почему женщины изображают оргазм?
О. Потому что мужчины изображают прелюдию.
В. Почему женщины симулируют оргазм?
О. Потому что думают, что мужчинам не все равно.
В. Какая разница между новым мужем и новой собакой?
О. Через год собака все равно рада вас видеть.
В. Зачем невеста одевается во все белое?
О. Этот цвет хорошо сочетается с раковиной и холодильником.
В. Какова разница между женщиной и батареей?
О. У батареи есть положительный полюс. |
Received from: Лебедь |
|
ОЧЕРЕДНАЯ ВАРРИАЦИЯ.
В.В. Жириновский есси кто не при делах :)
Не надо шутить с журналистами. Здесь другие ребята. Это не Москва, это не Болгария блядь! Филя, твоих охранников здесь порвут на части. 250 тысяч отборных жуналистов Ростова! Они все разнесут. Филя, ты мудак, ты остановись, блядь, ты кочай, ты повязку свою спрячь подальше в гардероб и забудь про свою жену. Ты ее забудь, жена отработала свое. Ты подумай о будущем своей музыки. Она гибнет! Ее никто не хочет слушать, никто! Ни души, ни музыки, блядь. Весь мир слушает живую музыку, а тебя презирают, презирают.
Твоя предшественница, блядь, Пугачева, блядь, сначала пела вживую когда-то, а потом вдруг запела про "малолеточку" прямо на телевидении. Это совсем уже охуели, блядь! На телевидении поют про малолеточек. Это что, музыка блядь? Вы что делаете, блядь? Филя, блядь! Какой, нахуй, Киркоров? Какая Пучачева, блядь? Одни фонерщики чертовы, блядь, ононисты, пидарасы!
Филипп! Посмотри попсовые клипы! Сколько сисек, сколько голых баб! И там выебали и здесь выебали. Я тебе говорю, послушай классику рока, блядь. Дип Перпл - это не "Зайка"! Это не Маша Распутина! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем эту музыку. И Ирина Ароян одна, на всю планету тебя посылает на хуй. Одна! Все остальные, блядь, лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться.
Ты выступаешь в этой стране каждый день, ты издеваешься над домохозяйками по телевизору, но все журналисты Ростова сидят готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих охранников. И ты боялся раньше, твоя жена тоже. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Ароян. Ароян - твоя могила. Понял, ты, Филя, сраный ты пиндос? В болгарию, обратно, на фабрику "Родопи" и учись разга-а-а-варива-а-ать па-а-русски на-а-рмально.
Ночью, наши журналистки, все оденут розовые кофточки на сиськи, возьмут микрофоны и ты будешь опущен в 24 часа! Ты с кем шутишь, блядь? Ты подумай, блядь! Твоя Алла тебе благодарна не будет, забудь ее, свою Аллу. Твои адвокаты тебе говорят - не начинай судиться. Еще не поздно! Еще только 22 июня 2004-го года! |
Received from: Витя |
|
|
Страшные женщины - как козюльки - покатать в руках приятно, а смотреть противно. |
Received from: Витя |
|
Поймал Герасим золотую рыбку.
Теперь у Герасима есть корова, женская грудь и лыжные палки. |
Received from: evdokimenko.net |
|
Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона купил. Просто пиздец.
- Слона? На хрена?
- Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей
в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь?
Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет.
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон.
- Слон?
- Слон.
пауза
- Слушай, продай?
- Да ты че. Такого слона?
- Ну.
- Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов.
- Ты охуел. 4
- Ты охуел, 5.
- Ладно, пять.
Договорились.
Проходит неделя.
- Слышь, че-то я не пойму со слоном.
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для
гостей разъебал, а сегодня начал большой дом хуярить.
пауза
- Ты это... Ты зря слона ругаешь.
- Почему?
- Не продашь. |
Received from: Рыбников Вадим |
|
Фразы учителей.
-Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!
-Маша, потом вытрешь свою лужу!
-Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану
-Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.
-Вы меня усвоили?
-Микробы попадают в наш организм с руками.
-Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!
-Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.
-Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!
-Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.
-Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
-Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.
-И перестаньте отливать под стол!
-Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?
-Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
-Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?
-Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.
-Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!
-Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.
-Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.
-В десятом классе стыдно в туалет ходить.
-Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
-Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!
-А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
-Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.
-Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.
-Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…
-Юноши могут падать на грудь, а девушкам — из-за особых очертаний лучше бочком.
-Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.
-Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.
-Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
-Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.
-Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!
-Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.
-Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.
-Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут? |
Received from: Olga Volodina |
|
ЖЕНСКИЕ СОВЕТЫ:
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!
Салат "Оливье" станет вкуснее, если добавить в него салат из капусты.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
Никогда не хвалите своего мужа. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к ссоре.
Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
Чтобы похудеть, надо или спать во время еды, или есть только во сне.
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...
Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных пeрокладки или две с крылышками.
Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи. Перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось...
Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
a
Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов
Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
Передозировка Виагры у мужа приводит к частым голeовным болям у Вас.
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.
Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
Если ваши дети выросли, то манную кашу им можно готовить на пиве.
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
Печень трески вызывает треск печени.
Можно заснуть вдвое быстрее, если считать по две овцы сразу...
Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...
Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.
Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода- они могут заржаветь.
Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
Не оставляйте гостей без присмотра!
Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
Аквариумные рыбки сeкажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
Если, собираясь на вечеринку, брифинг или презентацию, вы вдруг, подойдя к зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего зуба, не огорчайтесь. Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо очищенную от шелухи дольку чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный запах - глоток туалетной воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке.
Не тяни резину, купи лучше подходящий размер.
Если ничего другое не помогает, прочитайте, наконец, инструкцию!
Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!
Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.
Постарайтесь насладиться всей прелестью полета, другой такой возможности может не представится!
Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!
НИКОГДА НЕ СЛУШАЙТЕ НИКАКИХ СОВЕТОВ! |
Received from: Катя |
|
Внимание! проводится акция: "Собери 15 колодезных люков и получи пиздюлей от водоканала!"
Пришла тут мужику SMS-ка такого содержания:"Милиция сообщила, что в городе найден труп с малым количеством мозгов и маленьким членом. Дорогой, я за тебя беспокоюсь".
Загадки:
1. Ползет, ползет, шышку съест, снова ползет.
2. На веревке болтается, на букву "З" называется.
Кто это?
Отгадки:
1. летчик Маресьев
2. Зоя Космодемьянская
"жила-была Красная Шапочка. Только шапочка у нее была серая - из волка, просто носила она ее мясом наружу...." |
Received from: evdokimenko.net |
|
Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа. |
Received from: Natalya Arbit |
|
Жена говорит программисту:
- Сходи в магазин и купи батон колбасы. Если будут яйца, купи десяток.
Программист приходит в магизин:
- У вас яйца есть?
- Есть.
- Мне, пожалуйста, десять батонов колбасы. |
Received from: Витя |
|
Общаться с начальником нужно всего несколькими универсальными словосочетаниями.
Полный подчиненно/начальнический разговорник:
Нубля - выражение согласия(употребляется редко)
Йобанарот - удивление объемом поставленных начальником задач (обычно несогласие)
Нунах - предложение перенести дедлайн выполнения задач (употребляется после выражения удивления)
Йоптваю - употребляется как доп. аргумент в предложении перенести дедлайн
Этпесдец - употребляется при общении с коллегами при обсуждении положения вещей (постоянно)
Авотхуй - употребляется при общении с начальником (за глаза)
Нихуянебудуделать -универсальное словосочетание: употребляется как в качестве медитации,так
и для выражения вашей окончательной позиции при общении с начальником. |
Received from: Belin, Vladimir |
|
Кто не работает, тот нуждается в дополнительном питании.
В один динамик влетело, в другой вылетело.
В огне не горит и в воде не растворяется.
Без софта не выкрутишь и гайку из болта.
Роботу свойственно ошибаться.
При вирусной атаке как при вирусной атаке.
Нашёл катод на анод.
Любовь зла, полюбишь и RZA.
Не всё то золото, что не окисляется.
Что у трезвого в базе данных, то у пьяного на дисплэе.
Не было бы апгрейда, да короткое замыкание помогло.
Если бы да кабы всё на ноль делилося бы.
Не сливай электролит в общественную маслёнку - пригодится маслом помазаться.
Семь раз отмерь, одиннадцать раз отрежь.
И роботы сыты, и программисты целы.
Если долго мучиться, перегорит предохранитель.
Меньше знаешь - реже виснешь.
Не думай о миллисекундах свысока.
Кому атака вирусна - кому плата материнска.
Плохому танцору всегда аноды мешают.
kHz comme kHz.
Когда я получаю дополнительное питание, я отключаю все органы осязания.
От любви до ненависти один хоп.
Береги предохранитель. |
Received from: Arbit, Natalya |
|
Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке.
Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять.
На Солнце в телескоп можно посмотреть дважды: один раз левым глазом и один раз - правым.
Любите внуков. Они отомстят вашим детям.
Oчкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки.
- Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет?
- Искусственный интеллект
Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь. |
Received from: Дед Митя |
|
Хозяйке на заметкy:
Шypyп, забитый молотком, деpжится кpепче, чем гвоздь, закpyченый отвеpткой |
Received from: Дед Митя |
|
Вопросы читателей про воспитание детей:
-Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
-Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
-Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
-Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
-Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
-Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
-Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно
такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до
свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
-Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности
по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо
руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
-Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по
ночам слово "НЕТ". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу,
чтобы избавиться от этого? |
Received from: Дед Митя |
|
Вопросы читателей про воспитание детей:
-Ребенок бьет кота подушкой. Как ему объяснить, что кота надо бить
веником?
-Помогите выбрать имя для ребенка. Скоро ему в школу, а там требуют,
чтобы обязательно было имя.
-Можно ли кормить ребенка манной кашей, если она противная? Ребенок
говорит, что противная. Я сам попробовал - действительно противная.
Может быть, не стоит слепо верить "Книге о детском питании"?
-Записали ребенка на курсы вытирания попы. Ходим уже две недели,
результатов никаких. Сколько еще надо ходить или лучше бросить?
-Ребенку уже пять лет, а он вовсю не интересуется вопросами пола, не
реагирует на рисунки откровенного содержания. Нет ли тут задержки
умственного развития?
-Мой ребенок не засыпал всю ночь, а волчок так и не пришел и за бочок
его не укусил. Боюсь, что с Бабайкой будет та же история. Подскажите,
как еще можно влиять на ребенка? И если будет время, ответьте, когда
Россия станет действительно правовым государством? Последнее не
обязательно.
-Девочка пришла с прогулки с синяками и разбитыми костяшками на кистях
рук. На все вопросы отвечает, что упала. У ее лучшей подруги точно
такие же синяки. Терапевт, к которому мы обратились, говорит, что до
свадьбы все заживет. До какой свадьбы, ведь они же ПОДРУГИ?!
-Мой сын обратился ко мне за кредитом в счет погашения задолженности
по алиментам. Какими нормативными актами мне необходимо
руководствоваться, чтобы юридически грамотно оформить сделку?
-Ребенку постоянно присылают повестки хулиганы из какого-то Ленинского
военкомата. У мальчика пропал аппетит, стал плохо спать, кричит по
ночам слово "НЕТ". Подскажите, какие препараты надо принимать малышу,
чтобы избавиться от этого? |
Received from: Дед Митя |
|
Солдаты это те же дети, тольхо хуй больше, и автомат настоящий.
-------------------------
Сегодня, 3 июня - самый страшный день в мировой авиации.
Сегодня День войск ПВО на Украине.
-------------------------
Встречаются двое помощников депутатов Госдумы. Один другому говорит:
- Что-то вид у тебя неважный. Ты что, заболел?
- Да нет, просто я перешел к другому депутату.
- И что, он заставляет тебя работать?
- Нет, но… он храпит.
--------------------------
Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
- Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
- Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина - Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
- Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного - свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
- Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
- Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.
--------------------------
Маленькая девочка приходит из школы домой и говорит:
- Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в
губы!
Мама, наполовину возмущенная, наполовину изумленная, спрашивает:
- И как же это произошло?
- Это было очень нелегко, но три подружки помогли мне его удержать.
-----------------------------
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным
покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится
и о нас, мужики!
-----------------------------
Российские селекционеры вывели новый сорт яблок - Путинка. Этот
скороспелый сорт вяжет не только рот, но руки.
------------------------------
Исправительно-трудовая семья.
-----------------------------
Свадебная клятва: Век воли не видать!
-----------------------------
Все жизненные проблемы похожи на шахматные этюды, и многие из них
тоже решаются матом в три хода.
-----------------------------
Каждый заштопанный гандон мнит себя дирижаблем.
-----------------------------
Судя по всему, Бог есть, и в Бога он не верит. |
Received from: Evdokimenko.net |
|
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2$
...
Минет - 20$
Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка,
все при ней.
Парень:
- Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах:
- Я делаю, а что?
Парень:
- Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер.... |
Received from: Ткач |
|
Однажды ночью великого писателя Достоевского разбудил телефонный звонок:
-Федя, это я, Чернышевский, у меня сегодня первая брачная ночь, ЧТО ДЕЛАТЬ!?
Этой же ночью Достоевский написал роман ИДИОТ... |
Received from: Верещ Старший |
|
Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. |
Received from: Дед Митя |
|
Клуб христа-спасителя на водах
-----------------
Уходя - гасите всех!
-----------------
Освещать действительность можно и трассирующими пулями...
-----------------
Храни вас господь в сухом и прохладном месте…
-----------------
Жизнь – заболевание, передающееся половым путём
-----------------
Главное в жизни - не только правильно выбрать цель, но и уметь хорошо стрелять
-----------------
Самки наyчились откладывать яйца без yчастия самцов, как дева маpия от святого дyха.
-----------------
библия учит, как любить ближнего своего, а кама-сутра учит, как именно...
-----------------
Hо невидим архангел лёг на храм и дивен он (палиндром)
-----------------
Из всех кpиков моды белые тапочки - самый последний
-----------------
В здоровом теле - здоровый нож
-----------------
Гоpилка - это не yкpаинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка
-----------------
Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута...
------------------
Все люди произошли от обезьян, но одни — давно, а другие — не очень
-------------------
Лучше быть ложкой дегтя в бочке меда, чем каплей в море
-------------------
Если на горизонте выросли большие грибы — значит быть долгой-предолгой зиме
--------------------
Hе умеешь летать - не пачкай асфальт
--------------------
Объявление: "Уважаемые жильцы, в связи с неожиданно возникшими техническими обстоятельствами, завтра в вашем доме будет выключена горячая, холодная вода, газ, электричество, вас выведут на улицу, где и расстреляют."
---------------------
"Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу
- Свечи
- Иконы
- Грехи
Постоянным грешникам скидка!"
--------------------- |
Received from: Ткач |
|
Буратино очень любил издеваться над Герасимом.
Бывало нацепит собачью шкурку, сядет на корму лодки и кричит ему:"Топи меня, глухонемое ничтожество!!!" |
Received from: верещ старший |
|
Мальчик гулял по стройке и нашел маску сварщика, ну, надел и ее и пошел дальше. Выходит на дорогу. Возле него останавливается Мерседес, из него выглядывает дядя и говорит:"Мальчик, садись прокачу". Мальчик залез и они поехали. Едут и дядя спрашивает: - Мальчик, ты что-нибудь слышал про анальный секс?
Мальчик: - Нет
Дядя: - мальчик, а про педофилию?
Мальчик: - Нет
Дядя: - ну про минет, ты хоть что-нибудь слышал?
Мальчик: - дядя, ну что вы спрашиваетете меня, я же не настоящий сварщик! |
Received from: 100грамм |
|
Дамам не рекомендуется.
После бала. Молодой корнет Оболенский - поручику Ржевскому:
-Поручик, вы танцевали с Наташей Ростовой. Что Вы почувствовали?
-Я почувствовал молодые, нежные груди.
-Потом вы целовались в вестибюле. Что вы почувствовали?
-Я почувствовал молодые нежные губы.
-Потом вы залезли ей под юбку. Что вы почувствовали?
-Корнет! Вы когда-нибудь кормили лошадь с руки? |
Received from: 100грамм |
|
|
Штирлиц скакал по рейхкацелярии в буденовке с шашкой наголо. В этот момент он как никогда был близок к провалу. |
Received from: 100грамм |
|
Сатана звонит Богу на небеса:
- Слушай, ты не мог бы взять к себе от нас одного геймера?
- А в чем проблема?
- Да, понимаешь, достал тут всех! Чертей разогнал, котлы перевернул, костры затушил и требует переход в следующий уровень. |
Received from: 100грамм |
|
Повезло в жизни, если у тебя:
1.Китайсная кухня
2.Английслий дом
3.Русская жена
4.Американскея зарплата
Не повезло, если у тебя:
1.Ангийская кухня
2.Китайский дом
3.Амермканская жена
4.Русская зарплата |
Received from: 100грамм |
|
Приходит муж домой. 3 часа ночи.
Жена: ты где был?
Муж: да с другом в шахматы играл, знаешь, заигрались...
Жена: а почему водкой пахнет !?
Муж: а что, от меня шахматами что ли должно пахнуть! |
Received from: rustam |
|
9 мая 1945 г.
Коцлагерь Meidanek, Germany.
Всех построили на площади, начальник лагеря:
Сегодня немецкое правительство приняло окончательную и безоговорочную капитуляцию...
Всем спасибо! Можно расходиться. |
Received from: Дед Митя |
|
|
- Археологи обнаружили скелет мамонта на глубине 20 метров. Это ещё раз доказывает, что мамонты жили в норах. |
Received from: Дед Митя |
|
|
- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в чёрном ящике? |
Received from: Дед Митя |
|
Мой-то водку пьёт, как воду...
- Что - кипятит и чай заваривает?! |
Received from: Дед Митя |
|
Книга - "Как побыстрее срубить бабок". Автор Р. Раскольников
Сочинение "Как я провел пятницу". Автор Р. Крузо
Лишать девственности методом тыка...
Как говорят токсикоманы: "Пользуясь моментом..."
Пивоваренный концерн "Балтика" приступил к выпуску нового сорта
-"Балтика Наилучшее". Сокращенно - "Наибалтика"! |
Received from: Дед Митя |
|
|
В этом сезоне нападающий Н-ской футбольной команды забил рекордное количество голов... крупного рогатого скота! |
Received from: Дед Митя |
|
Учительница детского садика привела на урок клоуна. Клоун показал детям
разные фокусы, после чего учительница и говорит:
- Дети, давайте поиграем в игру под названием испорченый телефон.
Я буду задавать клоуну вопросы, а он будет шептать ответы на ухо
Маше. Маша передаст ответ Тане, Таня передаст его Вите, а Витя
передаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ.
Договорились? Хорошо.
Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Ну, Вовочка, теперь скажи нам правильный ответ. Почему,
как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пидорас. |
Received from: Дед Митя |
|
Жили муж с женой, хорошо жили, да вот только мужик храпел жутко... Чего
только жена не делала, и нос ему зажимала, и беруши себе покупала, по
докторам водила - толку никакого. Посоветовали ей люди к дедку-печнику
одному пойти с бедой этой, удивилась жена, но пошла. Старый печник ей и
говорит, мол как храпеть начнет муж, ты ему ноги раздвинь и все. Жена
еще больше удивилась но все так и сделала - храп пропал! Пошла она
поблагодарить дедка и спросила его, мол доктора ничего не сделали, а ты
вот помог, чего ты сотворил-то? Дед ей и отвечает:
- я не знаю как это все по научному обозвать, но по нашему просто тяги
нет... |
Received from: Дед Митя |
|
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и
страшненькая, то это паспорт. |
Received from: anton |
|
Ад буратино...
страшная история:
- Папа Каpло! Папа Каpло, а сколько мне лет? - спpосил Буpатино.
- Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Каpло и с этими словами пеpеpубил Буpатино хpебет. |
Received from: anton |
|
- Доктор, раньше я ничего не мог есть, а теперь ем все подряд!
- А как стул?
- И стул тоже! |
Received from: anton |
|
Одинмужик дpугому:
Пpедставля ешь!
Мой сосед вампиpом оказался!! !
- ????
- Я ему осиновый кол в сеpдце вбил -он и умеp!!! |
Received from: veresch |
|
|
Технику безопасности при работе на лифовальных станках я знаю, как свои три пальца. |
Received from: evdokimenko.net |
|
Перед посещением английской королевой военного госпиталя в него пожаловала
комиссия. У одного из раненых пациентов в палате был обнаружен полный порядок,
чистота и покой, выстиранные занавесочки, цветочки в вазе, аккуратный
и вкусный завтрак на подносе, белоснежное белье, в общем, рай.
- Какая красота, - удивляется комиссия. - А позвольте узнать, откуда,
да почему?
- Так санитарки за мной ухаживают как-то по-особенному.
- И куда вы ранены, молодой человек?
- В @#й...
- Да вы что, с ума что ли посходили?! Завтра королева придет, а вы такие вещи
говорите. Вы уж, пожалуйста, нас не позорьте, придумайте какой-нибудь
другой ответ.
- Хорошо.
Приходит королева, ходит-бродит, видит такую замечательную палату и тоже
не удерживается от вопроса, "почему?".
- Так санитарки ухаживают, Ваше Величество.
- А куда ж вы ранены?
- В низ живота, Ваше Величество.
- Хорошо, что не в @#й, - испугалась королева. |
Received from: Дед Митя |
|
|
Ёж - странная птица. Пока пинка не дашь, не полетит... |
Received from: Дед Митя |
|
Идет по Невскому проспекту Корней Чуковский (КЧ), видит, стоит в дымину пьяный БГ, опирается о платан. Подходит к нему КЧ:
- Борис Борисыч, чу что же вы, в самом деле, уважаемый человек, а тут кагрузились, как свинь, на дерево вот, опираетесь.
БГ: - Чтобы стоять, я должен держаться, Корней! |
Received from: Дед Митя |
|
Сидят на лавочке Цой, Кинчев и Летов.
Кинчев: - Мы вместе.
Цой(грустно): -Да, но не многие знают в каком...
Летов: -Мы в глубокой жопе! |
Received from: veresch |
|
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Но и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный момент
можно только в таракана или в курицу, других «вакансий» нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Нести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Ну, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал! |
Received from: veresch |
|
Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки. |
Received from: veresch |
|
- Слышал, Колян, на Васю Лысого покушение было. Семь пуль в голову
навылет....
- Да ну?! Ну и чо?
- Да, ни чо, все в поряде, жив, врачи говорят мозг не задет. |
Received from: veresch |
|
Одесский дворик.
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки!
- Абраша! Много не ешь, скоро обедать! |
|
|
|
| 1 | 2 |
|
|
|
|
